Tu je 30 razlogov, zakaj se ji je mogoče bolje izogniti.
1 Morali se boste odreči hrani. Edino, kar boste lahko še jedli, sta špinača in jajčni beljak, občasno pa vam bodo dali še kakšno vitaminsko injekcijo, da ne boste prehitro zapustili tega sveta.
2 V javnost bo pricurljala govorica, da ste anoreksični, nakar vas bodo obsodili, da dajete slab vzgled mladim dekletom.
3 Povečala se bo možnost, da dobite pljučnega raka, ker boste na dan pokadili 4000 cigaret v upanju, da bo to odvrnilo vaše misli od hrane, nakar vas bodo ponovno obsodili, da dajete slab vzgled mladini.
4 Ustvariti si boste morali mnenje o popolnoma vsem, od najljubših kosmičev (čeprav jih ne smete jesti) do nevarnosti genetskega inženiringa, da boste lahko odgovorili na vprašanja tisočih novinarjev, ki vas bodo vsak dan klicali za izjave.
5 Posvojili boste psa vprašljive pasme ali vietnamskega prašiča in mu dali pretenciozno ime, na primer Algernon. Nato ga boste povsod vlekli s seboj in silili druge ljudi, da čistijo za njim. Ko boste po nesreči stopili v njegovo packarijo, boste našli 30 razlogov zakaj ga ne želite oddali in Društvo proti mučenju živali vas bo obsodilo krutosti.
6 Vsakič ko se boste le zasmejali kakšnemu moškemu v javnosti, se bodo v tabloidih takoj pojavile govorice o vaši prihajajoči poroki/nosečnosti/vlogi v ločitvenem postopku. Mati vas bo klicala in spraševala, zakaj ji nikoli ničesar ne poveste in ali vam splete modre ali roza copatke.
7 Poročili se boste z enako slavno osebo, obred pa imeli v samotnem bolgarskem gradu. Novinarji vas bodo vseeno našli, prileteli s helikopterji, vi pa zaradi hrupa ne boste slišali moževih zaobljub, kar bo odličen dvom v veljavnost tega zakona, takoj ko se boste od moža hoteli ločiti in pobrati pol premoženja, ker vas je zapustil zaradi moške pornozvezde.
8 Moža boste prisilili, da na poroko pride oblečen v kilt, čeprav ni Škot.
9 Bali se boste odpreti vhodna vrata vsakič, ko bo pozvonilo, ker veste, da je lahko na drugi strani policijska enota za odkrivanje drog ali pa kakšna mlada manekenka, ki je prišla tožit vašega moža zaradi očetovstva njenega novorojenega otroka.
10 Imeli boste otroke in jih klicali Fifi, Trixiebelle, Peaches ali Lu. Ali še huje, Dweezil in Moon Unit.
11 Kupili si boste eksotične domače živali, na primer snežnega leoparda ali komodo zmaja, ki bodo v trenutku nepazljivosti napadli vaše prijatelje.
12 Vaš povprečen življenjski cikel razmerja bo manj kot 2 leti, ko pa se boste ločili, bodo vsi rekli, da je bil vaš mož tako ali tako gej in da je čudno, da tega niste opazili prej.
13 Postali boste odvisni od pomirjeval in tablet proti bolečinam. Polovico časa boste v polovični komi, nato vas bodo prijavili v odvajalni program, tam boste preživeli pekel, se znebili odvisnosti in o tem napisali posladkan dnevnik s frazami, kot so: Svojo bolečino želim deliti z oboževalci.
14 Voluharjem na glasbenih založbah boste verjeli, da znate peti, zato boste ustanovili skupino in izdali album. Čeprav bo vaš glas močno sintentiziran in obdelan, boste še vedno slišati obupno in ljudje se vam bodo smejali za hrbtom.
15 V upanju, da boste le prodali kakšen izvod svojega groznega albuma, boste posneli še bolj obupen videospot, v katerem boste v tančici tavali po plaži, poskušali boste, da bi bili videti zasanjano, obenem pa prepevali nesmiselno besedilo, ki ga je spesnil nek petdesetletni honorarni poet. Ljudje se vam bodo še naprej smejali.
16 Ko se bo album dokončno prenehal prodajati, bo vaše umazano spodnje perilo- tisto, ki ste ga nosili na videospotu-končalo na javni dražbi, z zaslužkom pa boste poskušali pokriti izgube.
17 Fotografirali vas bodo, ravno ko boste izstopali iz fitnesa / boste prehlajeni / si ne boste pobarvali narastka ali umili las / imeli tri mozolje na bradi / podočnjake / boste popolnoma brez ličil / boste nosili strgano majico, ki razkazuje nepobrite podpazduhe. Fotografija bo objavljena v mednarodnem tisku in ljudje po vsem svetu bodo videli, kako ste videti na slab dan.
18 Tip, v katerega ste bili zaljubljeni v srednji šoli, bo prodal vaše gole fotografije. Z denarjem si bo kupil otok, vi pa boste morali živeti s posledicami:
a) starši bodo izvedeli, da ste goli pozirali fantu, ko bi morali biti na tečaju klavirja
b) vaš dedek vas bo videl golo
c) lepi spomini na prvo ljubezen bodo zbledeli vključno z vašim zaupanjem moškim
d) novinarji in javnost ne bodo več verjeli, da ste še vedno devica.
19 Dobivali boste rože, povabila na baletne predstave in od psihopatskega zalezovalca tudi slabo ljubezensko liriko. Ta bo potem vdrl v vašo hišo le zato, da bo nase navlekel vaše spodnje perilo in spal v vaši postelji, ko vas ne bo doma.
20 Ko boste zapustili hišo v krznenem plašču, bodo aktivisti v vas metali vrečke s krvjo.
21 Ko se boste lotili vrtnih opravil, bo mimo pripeljal avtobus s turisti, ki bodo kazali na vas in kričali. Vaša hiša je pač del turistične ekskurzije ‘Domovi slavnih’.
22 Ljudje iz domačega kraja vas bodo prezirali, ker ste odšli in v intervjujih ‘njihov’ kraj opisujete kot ‘ruralna vas’, medtem ko je v resnici moderno mesto.
23 Vaš agent bo organiziral turnejo, ki bi vas pokazala v dobri luči. Z Združenimi narodi boste morali oditi na vojna območja, kjer nimajo sobne strežbe.
24 Vsi vas bodo tožili: vaša tajnica, ker ste vanjo vrgli mobilni telefon, ko je na vašo špinačo dala majonezo, natakar, ki ste mu pozabili dati napitnino, mala stara ženica, ker ste ji brezbrižno zapeljali čez nogo, ko ste vozili pod vplivom opojnih snovi. Slednja bo šla do konca, čeprav ste se ji tisočkrat opravičili in podarili hišo na Kanarskih otokih.
25 Vsakič ko vas ne bo na delovno mesto, se bodo pojavile govorice, da ste:
a) na zdravljenju odvisnosti
b) na letalu domov, kjer boste praznovali rojstni dan vašega psa
c) na ranču Russella Crowa
d) mrtvi.
26 Pridružili se boste čudaškemu kultu in oznanili, da ste reinkarnacija hčerke davnega kitajskega vladarja.
27 Predeli na vaši koži bodo zaradi številnih liposukcij pričeli upadati.
28 Postali boste paranoični in vedno s seboj nosili zajčjo tačko za srečo. Društvo proti mučenju živali vas bo oklicalo za ‘morilko zajcev’.
29 Da bi vam rešil ugled, vas bo publicist spravil v razmerje s slavno rok zvezdo. V želji po izboljšanju situacije boste finto sprejeli, čeprav ga boste sovražili. Po kopanju bo za njim v kadi vedno ostala črta umazanije, domov bo vlačil ‘grupije’ in v smeti zabrisal vašo celotno kolekcijo albumov.
30 Mlajša, lepša in bolj slavna deklina se bo preselila v sosednjo hišo, vam ukradla fanta in vse filmske vloge. Telefon bo prenehal zvoniti, zalezovalci bodo odšli, paparaci vas ne bodo več lovili.
Zaživeli boste normalno življenje in jedli tri obroke na dan. A to življenje boste sovražili. Začeli boste goltati tablete in jih poplakovale z viskijem. Odpeljali vas bodo v bolnišnico in vam izpraznili želodec.
Zadnje novičke
- Je s tem Rok Piletič priznal, da bo nehal peti?
- Je s tem zapisom Jan Plestenjak priznal, da bo postal očka?
- Vlasta Mažgon (Poroka na prvi pogled) je odšla daleć, a ne sama
- Dejan Vunjak: Med prazniki vsi nekje na lepšem, on pa počne tole
- Ula Furlan razkrila delček zasebnosti svoje mame Miše Molk
- Maša Levačič (Poroka na prvi pogled) doživela neprijetno izkušnjo na morju
- Ste opazili to napako v nadaljevanki Skrito v raju?
- Takšen simpatičen mladenič je bil Domen Beribak (MasterChef Slovenija) pred leti
